Archives de l’auteur :  Michel Michel

JACK: Le tiers des copains refuse d’aller boire au Pub des Trois Étoiles. Ils préfèrent le Bar des Alouettes.

KARL: Oh! Ce serait affreux de diviser ainsi notre bande de copains. Affreux!

JACK: Horrible! Que faire?

KARL: Nous avions pourtant décidé, nous les leaders, de boire au Pub des Trois Étoiles! Pourquoi cette rébellion?

JACK: Mutinerie. Il faut mater les insurgés.

KARL: Non. Méthode douce, mon cher, méthode insidieuse.

JACK: Organiser un référendum?

KARL: Mais auparavant, rassemblons les copains dans un groupe focus, où ils pourront s’exprimer librement. Ensuite, nous leur demanderons de remplir un formulaire, avec questions finement orientées. Nous pouvons aussi, au besoin, prévoir des consultations individuelles.

JACK: Toi tu sais diriger! J’imagine que tu sauras bâtir un bel argument sur notre base solide, sur notre incontournable conclusion.

KARL: Nous saurons, dans tous les cas, produire un rapport, plusieurs pages, une quantité impressionnante de mots, qui s’assoiront sur la conclusion que nous avons.

JACK: Nous les convaincrons. Vaincrons. Rondement.

KARK: Nous boirons au Pub des Trois Étoiles!

Je ne vous raconterai pas ce qui m’est arrivé demain, vous croiriez que je verse dans la science-fiction, moi qui abhorre le genre, malgré ce qu’en disait John Davison Rockefeller.

Donc, demain, je n’ai pas fait dérailler un train avec ma bicyclette, et cela ne m’a pas projeté sur un gigantesque matelas utilisé par les cascadeurs, qu’on avait oublié dans le champ au pied de la colline, si bien que, vu la puissance du jet de ma personne, je me suis retrouvé en orbite, entre deux satellites ennemis, dont les oreilles ont écorché les miennes. Donc. Parlez, parlez encore, parlez toujours, je n’entendrai rien.

Cependant, le repas est prêt ce soir, et puisque j’ai encore mes oreilles, j’écouterai le chant de mes enfants. Je veillerai près du feu avec Ursule, je lui fournirai mon adresse interstellaire, je lui promettrai cartes postales et cailloux.

Après-demain, je reviendrai, mais sous une autre forme, que vous ne reconnaîtrez pas, qui vous effraiera peut-être (mais qu’est-ce qui ne vous effraie pas?).

Tourlou, je ne vous dirai rien.

Rouler en Jaguar? C’est ce que souhaite grand-maman. Comme je n’ai pas le sou, je dois brigander, cambrioler, extorquer, frauder. Cela prend un temps fou, et parfois, je l’avoue humblement, ça me chagrine. Peu de temps pour ce que j’aime, le tricot et la trottinette.

Maintenant qu’elle a sa Jaguar, grand-maman exige une villa sur la côte ouest, et une villa sur la côte est. Pour y arriver, je dois vendre des barils de poudre, des tonnes de barils de poudre. Je ne tricote plus qu’une heure par mois, et ma trottinette rouille dans le sous-sol.

Grand-maman se fait vieille, elle mourra bientôt. Espérons. Mais elle veut et elle veut et elle veut. Elle veut que mon oncle Hector soit maire. Alors je m’épuise pour elle, et la vie n’est plus ce qu’elle était. Surtout que je dois œuvrer à l’insu de mon oncle Hector, parce qu’un futur maire ne doit pas officiellement savoir d’où provient la fortune de grand-maman qui lui permettra de se faire élire.

Grand-maman est morte ce matin, et mon oncle Hector m’a chuchoté à l’oreille qu’il visait la présidence. Il s’attend à ce que je remplisse ses nouveaux coffres de nouveaux dollars que je récolterai grâce à de nouvelles combines. Sauf que j’en ai marre.

J’ai décidé que dorénavant, je tricoterai de neuf heures à midi, je roulerai avec ma trottinette de quatorze heures à dix-sept heures, et le reste du temps, j’écouterai des séries à la télé. C’est décidé, c’est ce que je fais, n’en déplaise à Hector, Hector qui n’est pas grand-maman.

Il est une heure du matin, le fils d’Hector vient de me réveiller en brisant les verrous de ma maison. Il a un gros fusil, j’imagine que ce n’est pas pour m’inviter à la chasse.

À force de rabâcher ces alertes, Louise, tu nous ruineras. Toute la production de fromage sera détraquée, et nos vieux spectres carillonneront gaiement, comme autrefois. Y as-tu seulement pensé? Ta descendance! Qu’adviendra-t-il de ta descendance?

Car vous, cela peut vous sembler absurde, cette histoire, mais elle dure depuis des années. N’est-ce pas, Louise? Ne te braque pas, de dissimule pas ton petit air sardonique, celui que tu nous sers quand les étrangers disparaissent.

Louise, elle boit, elle caresse les cheveux du baron, elle roucoule, mais dès qu’on lui demande d’étriper le porc ou de cueillir la betterave, la voilà qui retraite. Oui. Elle nous revient avec ces foutues alertes, hurlements au clair de lune, appels aux sapeurs-pompiers, dénonciations à la police. Et chaque fois, la pesante bureaucratie villageoise investit la propriété, gèle tous nos mouvements, et nous voilà statufiés pendant deux semaines, trois semaines, un mois! La dernière fois, papa était statufié sur un pied. Imaginez la douleur dans la cheville. Vingt-sept jours sur un pied! Le pauvre homme. J’ai déjà été statufié à quatre pattes, quand je cherchais mes chaussures sous le lit. Oh, certes nous tentons d’éviter tout mouvement inconfortable, pas d’acrobatie, de jeu d’équilibre, que du pied à terre, solide. Mais comment savoir. Comment? Car Louise ne nous prévient jamais, avant de lancer ses alarmes.

Et elle, pendant ce temps-là, pendant que dure notre statufication, elle court chez le baron, et nos fromages moisissent. Cela, Louise, tu le sais, mais tu te vexes chaque fois que nous te le rappelons.