Archives de l’étiquette :  absurde

JACK: Merci beaucoup de me recevoir si rapidement, j’ai attendu moins de vingt minutes dans la salle d’attente. La dernière fois, c’était il y a cinq ans, j’avais attendu toute la journée, et jusque tard dans la nuit.

HECTOR: Oh, Monsieur, depuis, nous avons grandement amélioré nos services. Grandement. Superbement. Financièrement. Vos papiers, s’il vous plaît?

JACK: Voilà. Tout y est. La photo, le formulaire rempli, le certificat de naissance.

HECTOR: Je vois. Ce formulaire. Nom, adresse, c’est bon. Citoyenneté. D’accord. C’est bien signé. Je crois, Monsieur, que votre formulaire est bien rempli. Exactement.

JACK: Merci, je vous remercie! Vous êtes vraiment efficace. Donc j’aurai mon passeport dans trois semaines, c’est bien cela?

HECTOR: Votre photographie respecte les dimensions appropriées. Vous ne souriez pas. Excellent.

JACK: Vous l’enverrez par la poste, ou dois-je venir le chercher?

HECTOR: Votre certificat de naissance. Il y a un problème. Incontestablement.

JACK: Un problème? Mais il est conforme, officiel, évidemment!

HECTOR: La patte manque.

JACK: La patte? Expliquez-moi, plus clairement.

HECTOR: La patte du K, dans votre prénom. Constatez par vous-même. Votre K n’a pas de patte.

JACK: Mon cas?

HECTOR: Un K sans patte, c’est presque un Y. Votre nom n’est pas Jacy, donc ce certificat est invalide.

JACK: Mais c’est mon certificat! L’encre de la patte du K aura pâli, mais le premier venu verrait bien que c’est bien de moi dont il s’agit, Jack!

HECTOR: Le premier venu, peut-être. Moi, je suis vigilant.

JACK: Vous rigolez. Dites que vous plaisantez!

HECTOR: Sans patte, pas de passeport. Tout cela se tient, Monsieur.

JACK: Ça ne marche pas du tout! Vous savez le temps qu’il me faudra pour obtenir un nouveau certificat? Tout reprendre les démarches pour le passeport ensuite, refaire une photo, car elle sera périmée, n’est-ce pas?

HECTOR: Oui.

JACK: Je dois me rendre en Patagonie dans un mois! Dans un mois! J’ai besoin de ce passeport. Ne pourriez-vous pas juger la chose, logiquement?

HECTOR: C’est tout jugé.

JACK: Absurdement, oui.

HECTOR: Monsieur, d’autres attendent. Reprenez ces papiers. Au revoir.

JACK: Pour une patte de K!

J’ai mal à la fesse.

EUX: On s’en balance.

Mais vraiment mal.

EUX: …

Je ne pourrai pas y être, demain, pas de réunion, donc pas de député, donc pas de contrat, donc avenir hypothéqué, donc fournisseurs ébranlés, donc village en crise.

EUX: Viens qu’on te la frotte.

Quoi donc? Ah! Oui. Désolé. Une pensée de Rose m’a traversé l’esprit. Rose dans sa robe lilas. Et son frère qui. Lui, je ne l’inviterai pas. Mon téléphone! Il faut que je le change. J’ai brisé l’écran, il est désuet, de toute façon. Ma fesse! Tante Aline veut absolument que je passe. Tante Aline vit à un kilomètre à peine de chez Rose. Je pourrais. J’ai faim. Oh ma fesse!

Je cherchais un mot. C’est précisément à ce moment qu’elle est entrée, la peur.

Je me suis sauvé, nous nous sommes tous sauvés, nous avons couru, une bande d’écervelés.

Quand la peur vous prend!

Il y en avait encore, et plusieurs, qui ne savaient rien, qui nous regardaient, hébétés.

On ne court pas à l’infini.

Ils sont tombés les uns après les autres, épuisés. J’ai couru encore, nous n’étions plus qu’une poignée.

J’ai fini par tomber à mon tour.

Un passant, probablement un étranger, un extraterrestre, m’a demandé ce qui nous effrayait. Ébahi, je n’ai pas pu lui répondre. Ce qui nous effrayait!

Imaginez! Il m’a posé cette question!