Le sens de l’humour se perd
Une place publique, un homme et une femme dans la trentaine qui se disputent, un passant qui passe et repasse. On ignore pourquoi ces gens, qui ressemblent, posés ainsi l’une face à l’autre, à un couple, ont des mots.
FEMME: Et, c’est toujours, toujours comme ça les vendredis après-midi! Toujours!
HOMME: Si au moins tu décomposais le problème, tu réaliserais que ta situation est enviable, que je n’ai à me reprocher que ma générosité et ma patience.
FEMME: Décomposer! Le voilà qui parle de décomposer! Autant me demander de tout avaler et de m’asseoir tranquillement pour disséquer le cœur du problème comme si raisonner sur les parties nous éclairera sur le tout! Tu vois, tu te réfugies derrière des analyses creuses pour fuir tes promesses!
HOMME: Des promesses! Fais-moi rire! Tu sais aussi bien que moi que cette situation dépasse ou devance, comme bon te plaira, quelque promesse que ce soit! Nous n’en sommes pas là!
Le passant qui passe et repasse s’arrête.
PASSANT: Antoine! C’est bien toi! J’allais, je venais, j’ai d’abord reconnu ta voix, mais avec tes gestes, tes bras qui valsent, je ne parvenais pas à voir ton visage. Mais c’est bien toi! Oh mon chou! Pourquoi ne m’as-tu pas rappelé?
FEMME: Mon chou?
HOMME: Je ne le connais pas. Il se méprend.
PASSANT: Voyons, Antoine! Ne fais pas cette tête-là! Il y a deux jours à peine, je ne t’ai pas oublié. Tu as promis, juré.
HOMME: Monsieur, s’il vous plaît, vous interrompez une conversation importante. Je vous en prie, laissez-nous.
FEMME: Il semble bien te connaître.
PASSANT: Oh je vois, ton amie ne sait pas, je veux dire, pour toi, pour nous.
HOMME: Mais qui êtes-vous?
PASSANT: Quand tu m’as dit j’aime ton p’tit cul grec!
FEMME: Quoi? Il vous a dit ça!
HOMME: Il raconte n’importe quoi.
FEMME: J’aime ton p’tit cul grec! J’aime ton p’tit cul grec! Tu le répètes toutes les fois! Qui d’autre dit ça!
PASSANT: Il vous le dit aussi? Comme c’est charmant. C’est vrai que vous avez un joli…
HOMME: Ça suffit, déguerpissez, ou je vous fous mon pied au cul! Grec ou pas!
FEMME: Attendez, monsieur, attendez. Où l’avez-vous connu?
PASSANT: Ici, juste ici sur cette place. Il est venu chez moi. Vous voyez cette première rue près de la buanderie, j’habite dix mètres plus bas.
FEMME: Vous l’avez vu… souvent?
PASSANT: Oh non. Moins d’une dizaine de fois.
FEMME: Une dizaine!
HOMME: C’en est trop. Il déconne. Il divague. Il invente. Regarde-moi, crois-tu que je pourrais…
FEMME: Je crois que oui. Après ce qui s’est passé il y a vingt minutes. Après tout ce qui s’accumule entre nous.
HOMME: Ne mélange pas tout. Laisse donc ce type de côté, c’est un hurluberlu que je n’ai jamais vu, c’est un rigolo qui se paye notre tête.
PASSANT: Un rigolo! Ça, tu as raison, Antoine!
HOMME: Je ne m’appelle pas Antoine! Bon sang, dis-le-lui, je ne suis pas Antoine! Tu vois bien qu’il délire!
FEMME: Et mentir? Ça ne te dit rien, mentir? Tu vois, tu n’oses pas nier. Parce que tu m’as menti. Chaque fois un petit mensonge, un tout petit.
HOMME: Bien sûr, mais…
FEMME: Tu es un menteur!
HOMME: Ne crie pas.
FEMME: Tu me dégoûtes! Dire que j’y croyais encore. Pas beaucoup, mais un peu. Et maintenant, ça!
PASSANT: Ne faites pas attention à moi, je ne suis qu’un rigolo, je…
HOMME: Tu me fais mal! Ne me serre pas les bras… Pourquoi me pousses-tu?
FEMME: Tu me tues! Je ne croyais plus en personne, et j’ai tout misé sur toi! Ah! Tes paroles piégées! Tu me tues!
HOMME: Que fais-tu avec ce couteau! Non! Tu es folle! Au secours!
FEMME: Tu me tues!
PASSANT: Je le répète, je suis un rigolo. Madame, je plaisantais!
FEMME: Tu me tues!
PASSANT: Mais cessez donc! De grâce, cessez d’assassiner, Madame!
HOMME: C’est trop… quel… quel non-sens…
PASSANT: C’était une plaisanterie! Une plaisanterie! Je ne le connais pas, ce monsieur! Je passais, je repassais. Je ne suis qu’un rigolo.
HOMME: Ma… ma vie…
FEMME: Ta vie! Comment oses-tu! Tu l’as volée, la mienne! Prends ça!
PASSANT: Peine perdue. Tout ce sang! Ah ces gens… Le sens de l’humour se perd. Dommage.
Michel Michel 