Échange de messages dans un groupe de discussion. Léa, Méo, Mae et Léo.
LÉO: C’est embêtant. Nous partons en vacances demain. Tous les bagages sont dans le camping-car. Et les jeux des enfants. Et les bicyclettes. Et le vin.
MÉO: Tout de même. C’est ton père. Ça comporte des corvées.
MAE: Et toi Méo? C’est ton frère, non? Ça comporte quoi, dans ton cas?
MÉO: Je te rappelle que je suis à Sydney, Australia, ma belle. Toi qui ne travailles pas, tu as tout ton temps.
MAE: Moi, c’est impossible. En ce moment, un raz-de-marée roule sur mon existence!
LÉA: Mae? C’est l’amour?
MAE: Fou! Oui oui. Fou fou! Délié, illimité, affiné.
LÉO: Troisième cette année? Ou quatrième?
LÉA: Léo!
MÉO: L’amour, ça n’empêche rien. Tu peux t’occuper des funérailles.
MAE: Nous nous écrivons toutes les heures! Nous serons ensemble ce soir, demain soir. Mon esprit possédé. Je voudrais bien, mais j’en serais incapable. Inepte.
LÉO: Ça pourrait être une belle façon de faire connaissance, préparer des petites funérailles ensemble. Main dans la main, choisir un cercueil, organiser une exposition du cadavre, et finir le tout par un feu de joie!
LÉA: Léo, tu exagères! Ta soeur a peut-être trouvé le bonheur, tu ne vas pas tout lui gâcher!
LÉO: Mais toi Léa, c’était ton mari, la corvée, c’est pas plutôt à toi qu’elle reviendrait?
LÉA: Il a été mon mari pendant sept ans, mais dans la dernière année, tu le sais bien, il me trompait. Ouvertement. Au vu et au su de toute la ville. Alors.
MÉO: Il s’en vantait. C’est bien mon frère.
MAE: Faut le faire congeler. On s’en occupera quand on pourra.
LÉO: J’ai vérifié. Impossible. Ils peuvent le garder au frais pour quelques jours, mais le congeler, ils ne peuvent pas.
LÉA: Légalement, le congeler nous-mêmes, ça poserait un problème, je crois. Les gens, ils n’ont pas le droit de garder des cadavres chez eux, ad vitam aeternam.
MÉO: Sans compter que s’il y a panne d’électricité, ça risque de sentir mauvais. Et qui voudrait avoir un corps en décomposition dans son sous-sol?
LÉO: J’ai pas de congélateur.
MAE: J’en ai un, mais il est rempli de brocoli congelé. Mettre de la chair par-dessus, non merci. Ça corromprait. Et puis, je suis végétarienne.
LÉO: Personne ne te demande de le manger.
MAE: Idiot!
LÉA: Caser un cadavre entre les fruits congelés et le saumon fumé, ça ne se fait pas.
MÉO: Alors, vous n’avez pas le choix. Il vous faudra bien les faire, ces funérailles! Vous prenez le premier cercueil venu, une p’tite soirée, une p’tite cérémonie, deux ou trois mots et hop dans le four. Pas besoin d’attendre les cendres. Ils en disposeront. Au rebut!
LÉO: Tu peux bien parler, toi tu t’en fous, dans ton Australie lointaine! Tu n’auras pas à lever le petit doigt! On te reconnaît, toujours absent quand la famille a besoin.
MÉO: Je paierai le cercueil, si ça peut vous consoler.
LÉA: Tant qu’à payer, pourquoi ne pas embaucher quelqu’un pour s’occuper du cadavre? Cercueil, salon funéraire, incinération. Deux ou trois personnes.
LÉO: Des acteurs, en somme. Pour jouer notre rôle.
MAE: C’est une excellente idée! Ils joueront bien mieux que nous. Je suis certaine qu’à l’École de théâtre, nous pourrions en trouver quelques-uns. Ça leur fera un peu de sous pour payer leurs études.
MÉO: Ça existe, un service comme celui-là? Ça se fait?
LÉA: Tout peut se faire, du moment qu’on le décide.
MAE: Alors c’est décidé.
LÉO: On peut tout faire en ligne?
LÉA: Je publie une annonce ce soir, et j’en suis certaine, on y répondra tout de suite. Nous diviserons les frais après.
LÉO: D’accord.
MÉO: Au salaire minimum. Faudrait pas exagérer.
LÉO: Ça va de soi.
Michel Michel 