Jonathan a failli mourir. Cris, effroi, angoisse. La mère incriminait l’épouse qui dénonçait les mœurs barbares du clan.
Le médecin traitant allait débrancher les appareils, qui de toute façon consommaient beaucoup trop d’électricité. Et l’hôpital avait besoin du lit pour des malades guérissables.
Mère et épouse ne s’entendaient pas sur la couleur du cercueil ni sur le prix.
C’est alors qu’est apparu ce médecin de génie. Nouveau. Il proposait de le sauver, en lui implantant un soutien artificiel. Comme d’autres ont des prothèses.
Cris, espoir, enthousiasme. La mère accusait l’épouse de l’avoir abandonné, mais l’épouse n’entendait pas, n’écoutait pas, tenant la main du malade, murmurant des mots de leur vie à tous les deux.
Un mois plus tard, Jonathan rentrait chez lui.
Retrouvons-les, lui et son épouse, heureux comme des pinsons, le soir de leur premier repas en tête à tête. Vive le bonheur, dirait ma sœur.
ÉPOUSE: Enfin, mon petit Jon! Enfin de retour! La mort a perdu la partie!
JONATHAN: Dire que je pourrais être en train de m’amuser avec les racines des pissenlits!
ÉPOUSE: C’est horrible! Parlons de ce qui nous attend. Comment te sens-tu?
JONATHAN: Parfaitement bien, comme si je n’avais jamais été mourant. C’est marrant, non?
ÉPOUSE: C’est inespéré. Est-ce que tu nous entendais, quand tu étais dans le coma?
JONATHAN: Je ne suis pas certain. Il y avait des gens, mais c’était comme dans un rêve. Comment savoir? Une chose dont je suis certain, j’ai senti ta présence jour après jour, tu dansais près de moi, tu chantais, tu riais et j’étais rassuré.
ÉPOUSE: Oh Jon! Comme j’ai eu peur de te perdre!
JONATHAN: Cette technologie, c’est inespéré. Quand je retournerai voir ce médecin, je lui apporterai un présent. Ça vaut bien ça! Vous cherchez le cadeau idéal pour un homme dans la quarantaine, visitez notre boutique virtuelle! Vous y trouverez un vaste choix d’articles de sport ou de bricolage, vous y trouverez même des billets pour les meilleurs spectacles en ville!
ÉPOUSE: Jon? Qu’est-ce que tu racontes?
JONATHAN: C’est pas moi. Ça parle tout seul. Sinistre.
ÉPOUSE: Tu trembles, viens, viens t’allonger sur le divan.
JONATHAN: On dirait que je suis possédé.
ÉPOUSE: Tu veux de l’eau? Des cachets? Un verre de rhum?
JONATHAN: Oui, s’il te plaît. Le Tonneau d’or vous offre la meilleure collection de rhums de toutes provenances. Antilles françaises, Caraïbes, vous y trouverez de tout, pour tous les palais, pour tous les budgets. Il y a un Tonneau d’or près de chez vous, jusqu’en bas, à l’intersection de la rue de la Victoire.
ÉPOUSE: Encore!
JONATHAN: Je sais. Je n’ai aucun contrôle. C’est inquiétant.
ÉPOUSE: Tu es pâle, j’appelle ton médecin.
JONATHAN: Attendons demain. Je suis fatigué. C’est sans doute cette nouvelle technologie. Un bogue. S’il fait beau demain, nous pourrions marcher jusqu’à l’hôpital. Voici les prévisions météorologiques pour demain. Vague de temps frais demain matin. Maximum de sept degrés Celsius. La température se réchauffera progressivement en journée, pour atteindre vingt degrés à seize heures. Demain soir, risque d’averse.
ÉPOUSE: Tout ce que tu dis, Jon, il y a un robot qui répond à tout ce que tu dis! Comme si tu étais branché sur un moteur de recherche Internet!
JONATHAN: Ça n’a aucun sens.
ÉPOUSE: Essaie, pour voir. Dis n’importe quoi, une chose absurde que tu aimerais trouver.
JONATHAN: Je ne veux rien.
ÉPOUSE: Invente!
JONATHAN: Absurde? J’aimerais m’acheter un tutu. Chez Boutique Claire, on met le prêt-à-porter à la portée de toutes les danseuses! Toutes les couleurs, toutes les tailles, toutes les danses. Boutique Claire, 15 avenue du Chêne-Bleu, ou Boutique Claire en ligne!
ÉPOUSE: Tu vois! Ils ont fait de toi un esclave! Le nec plus ultra de la pub.
JONATHAN: Je vais exiger qu’on me débranche cette aberrance!
ÉPOUSE: Ça fait sans doute partie du contrat.
JONATHAN: Tu n’as pas lu les clauses?
ÉPOUSE: Qui lit les petits caractères?
Michel Michel 