DAL: Aimez-vous le maïs?
LAD: Le blé d’Inde?
ALD: Le corn?
DAL: C’est dangereux. Une étude récente révèle que chaque grain peut contenir une cellule vide à l’intérieur de laquelle les services secrets antarctiquois ont inséré les pièces d’un puissant robot, qui ne se désintègre pas lors de la digestion. Oh, évidemment, il y a des sceptiques, comme toujours. Et les médias ridiculisent cette étude, comme d’habitude. Mais il a été démontré que les pièces, une fois ingérées et en contact avec les sucs gastriques, se rassemblent, et au bout de 24 à 48 heures, se restructurent d’elles-mêmes pour reconstruire le robot. Ce phénomène, prouvé et reprouvé, super prouvé, prouvé prouvé, en laboratoire et chez ma voisine et chez le maire et chez Joe, a été conçu dans le centre de recherche de la compagnie internationale de production de bleuets cultivés. Évidemment, ce centre de recherche est secret, caché sous les racines des bleuetières, à l’insu des autorités locales. Quand ce robot, donc, est prêt à entrer en action, il émet un signal qui est capté par un récepteur grandiosement puissant. Tout devient alors possible. On peut, à distance, provoquer une envie de pipi, et même, oh damnation, un gros caca mou. Cette horreur a déjà provoqué la panique dans bien des grandes villes du monde, où des millions de personnes ont été victimes des robots. Si vous n’êtes pas au courant, ce qui est normal, c’est que tout a été gardé sous silence. Top secret. Les victimes qui rendent public leur calvaire sont aussitôt repérés par les mercenaires à la solde des bleuetières, et elles sont éliminées de la circulation. Pas nécessairement tuées, dit-on, mais emmenées dans des lieux tenus secrets. Alors, si après une épluchette de maïs, de blé d’Inde ou de corn vous avez envie de pipi, ou pire, de caca mou, méfiez-vous! Un robot grouille dans vos entrailles et a déjà pris possession de vous. Aucun exorcisme ne pourra vous en libérer.
LAD: J’ai peur.
ALD: J’ai mal au ventre.
Michel Michel 